Les titres

Dites-moi pourquoi... Blagues sur la religion Le Pape Blagues sur le pédophiles Blagues sur les blondes blagues sur les newfies Blagues qui parlent de sexe (interdit au - de 15ans) Blague Anti-racisme NEW ! autres blagues

 

 

Dites-moi pourquoi.....

Encore une preuve que de tres vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie.

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulierement bizarre.

Pourquoi cet ecartement a-t-il ete retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont ete construit de la meme facon qu'en Angleterre, par des ingenieurs anglais expatries, qui ont pense que c'etait une bonne idee car ca permettait egalement d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?

Parce que les premieres lignes de chemin de fer furent construites par les memes ingenieurs qui construisirent les tramways, et que cet ecartement etait alors utilise.

Pourquoi ont-ils utilise cet ecartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways etaient les memes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilise les memes methodes et les memes outils.

Pourquoi les chariots utilisent un tel ecartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient deja des ornieres et un espacement different aurait cause la rupture de l'essieu du chariot.

Pourquoi ces routes presentaient-elles des ornieres ainsi espacees ?

Parce qu'elles datent du temps des romains et furent construites par l'empire romain pour accelerer le deploiement des legions romaines.

Pourquoi les romains ont-ils retenue cette dimension ?

Parce que les premiers chariots etaient des chariots de guerre romains. Ces chariots etaient tires par deux chevaux. Ces chevaux galopaient cote a cote et devaient etre espaces suffisamment pour ne pas se gener. Afin d'assurer une meilleure stabilite du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuite des empreintes de sabots laissees par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacees pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la reponse a notre question d'origine. L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains etaient construits en fonction de la dimension du cul des chevaux de guerre.

- Et maintenant, la cerise sur le gateau...

Il y a une extension interessante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arriere train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale americaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux reservoirs additionnels attaches au reservoir principal. C'est la societe THIOKOL fabrique ces reservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingenieurs qui les ont concus auraient bien aime les faire un peu plus larges, mais ces reservoirs devaient etre expedies par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les reservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est legerement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est a peu pres aussi large que les arrieres train de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avance au monde est la largeur d'un cul de cheval. Les specifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des specifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-etre pose la bonne question.

Blagues sur la religion

 

Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande: Je peux faire quelque chose pour vous? Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?

LE PRETRE DU TRAIN

Une dame agee voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontiere suisse elle s'adresse a son voisin, un pretre:

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'eviterait de payer une taxe.

- Bien sur, lui repond le cure, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier:

- Rien a declarer mon Pere?

- De la tete a la ceinture: je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?

- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit necessaire pour dame qui n'a jamais servi...

BULLETIN DE JÉSUS

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable

Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame

Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)

Marie s'écrie alors : - Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

SAUVE-MOI SEIGNEUR!!!

Ça se passe dans l'église Notre Dame de Saint Yriex. En plein milieu de la messe éclate un orage É-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.

Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre: - Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte! - Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église!

Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement. Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant : - Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester ! - Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie...

Sur ce, le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire : - Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel de merde de Dieu ! - Non non non mon fils, je sens la présence de mon Seigneur, il va me sauver, moi et mon église...

Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir. Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre. Et là, le curé est furax :

- Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire ! Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :

- COMMENT ÇA SANS RIEN FAIRE ? ON A ENVOYÉ TROIS CAMIONS DE POMPIERS !

Bethleem, un certain jour de décembre il y a près de deux mille ans. Les trois rois mages Gaspard, Melchior et Balthazar entrent dans une étable dans laquelle des animaux ainsi qu'un dénommé Joseph et sa femme Marie veillent sur un nouveau-né, placé dans une mangeoire.

Balthazar, exceptionnellement grand, se cogne la tête à l'entrée de l'étable et incapable de se contrôler pousse un "Jésus Christ!" sous l'effet de la douleur.

En l'entendant, Joseph dit à sa femme: - Note bien ça, Marie. C'est quand même beaucoup mieux que Robert!

TESTAMENT DU PHARAON

Le Pharaon dicte son courrier, et son scribe s'affaire sur la tablette de pierre, sur laquelle il grave les hiéroglyphes reflétant la pensée du souverain.

- Je veux... établir mes plans... dicte lentement le Pharaon, une garde personnelle.... des gardes du corps.... des jeunes hommes... dévoués, virils, farouches...."

Tout à coup les copeaux (?) de pierre cessent de voltiger, et le scribe, tout en sueur, s'adresse respectueusement au souverain :

- Je vous demande humblement pardon, Votre Majesté, mais "viril", ça s'écrit avec une ou deux couilles ?

Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???

Dernière production d'Hollywood, avec Michael Jackson en vedette :

-C'est Michael Jackson qui va voir son bébé à l'hôpital, à la vue du bébé Michael pousse un grand cri:

Le médecin pour le réconforter:

La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.

Michael demande au médecin:

L'accoucheur:

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?

Vous savez qu'est ce qui est noir (enfin, plutôt gris en fait), qui mesure 5 cm, et qui est dans le slip des petits garçons ?

Quelle est la différence entre Michael Jackson et Cher ?

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?

Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:

La maman répond:

La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:

Le père répond:

La petite fille demande:

Le père:

La petite fille:

Le père:

Pourquoi les petites filles belges ont leurs petites culottes toujours mouillées ?

"Toc! Pardon mademoiselle... ReToc! Pardon mademoiselle..." Qu'est-ce que c'est?

C'est une petite fille qui dit:

Saviez-vous que Marc Dutroux était sorti de prison ?

Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?

Pourquoi les flics belges portent des bottes lorsqu'ils fouillent le jardin de Marc Dutrou?

Blagues sur les blondes

Que fait-tu lorsqu'une blonde te lance une grenade? Tu le prends, tu enlève la goupille et tu lui relance!

Que dit une blonde lorsqu'elle voit une pelure de banane par terre? "Oh non! Je vais encore tombé!"

Comment fait-tu pour noyer une blonde dans une piscine? Tu mets un mirroir dans le fond!

C'est une blonde qui va au salon de coiffure. Elle s'assoit avec un walkman sur la tête. La coiffeuse lui dit:" Excusez-moi, pourriez-vous enlevez votre walkman SVP, je ne suis pas capable de vous couper les cheveux". La blonde répond:"Non! J'en ai absolument de besoin!"La coiffeuse commence à lui couper les cheveux, mais elle n'est vraiment pas capable:" Madame! Enlevez-le! Je ne suis pas capable!" La blonde refuse. La coiffeuse perd patiente et lui arrache le walkman de sur la tête. Au bout de 15 secondes, la blonde meurt. La coiffeuse écoute le walkman qui dit:"Inspire, expire, inspire, expire".

Une brune et blonde saute d'un édifice de 100 étages en même temps. Qui va arriver en premier? La brune, car la blonde s'est perdu en chemin!

Qu'est ce qui arrive quand une blonde attrappe l'Alzheimer? Son quotient intellectuel monte!

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti? Le Yéti a été trouvé!

Pourquoi les mamans blondes ne changent que les couches de leur bébé que tous les mois? Parce que sur l'emballage, c'est écris: Jusqu'à 19Kg!

Pourquoi les blondes sont fières quand elles finissent un casse-tête en 6 mois? Car sur la boite, c'est marqué de 2 à 4 ans!

Comment rendre folle une blonde? Marqué Retournez S.V.P. sur chaque côtés d'une feuille!

Pourquoi une blonde ne peut pas téléphoner au 911? Car elle ne trouve pas le bouton 11!

Comment on fait pour faire rire un blonde un lundin matin? Lui raconté une blague le vendredi soir!

Une blonde et une brune sont en 6ème. Laquelle est la plus grande? La blonde, car elle a 20 ans!

Pourquoi les blondes utilisent seulement des tondeuses électriques quand elles tondent leur gazon? Elles veulent retrouver leur chemin!

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attrappé l'Alzheimer? Car c'est une maladie qui touche le cerveau!

Comment on fait pour recconaitre l'ordinateur d'une blonde? Il y a du liquide effaceur sur l'écran!

Et comment fait-on pour savoir qu'une autre blonde a utilisé cet ordinateur? Elle a écrit par dessus le liquide effaceur!

Pourquoi les blondes ne font pas de cubes de glace? Elle ne se souviennent plus de la recette!

C'est un savant, un haltérophile et une blonde qui sont à un détecteur de mensonges. Le savant dit:"Je pense que je suis le plus intelligent du monde!" *ERREUR* L'haltérophile dit:"Je pense que je suis le plus fort du monde!" *ERREUR* La blonde dit:"Je pense... *ERREUR*!

Que fait une blonde a 4 pattres dans un magasin?
Elle cherche les bas prix!!!

Blagues sur les newfies

C'est un chauffeur de camion newfie qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui, il y a un autre camion newfie (avec chauffeur newfie) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau: hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m.20! Le deuxième chauffeur dit alors au premier:
- Tu t'en fous, il n'y a pas de policiers!

C'est un Newfie, sur la glace. Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Newfie, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Newfie réponds: "Mais qui parle?!"
"- LE DIRECTEUR DE L'ARÉNA!"

Pourquoi les Newfies ne font pas de ski nautique? Car chez eux, il n'y a pas de lac en pente!

Comment rendre mort de faim un newfie dans une pièce ronde? Lui dire qu'il y a de la bouffe dans le coin!

La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.

La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.

La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux.

La troisième est newfie et réussit à installer seulement 4 poteaux...

Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les newfies n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi. Les newfies répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout!

Comment il faut de newfies pour changer une ampoule? 5. Un qui monte sur la table et qui tient l'ampoule, et 4 qui tourne la table!

Un Newfie arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"...
Le pauvre Newfie obtempère et bien sûr: "Ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"?!
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Un Newfie est mort en buvant du lait. Comment? La vache s'est assise!

2 Newfies font du "bungie" pour la première fois. Le premier saute et s'écrase en bas.
Lorsque les ambulanciers arrivent, il demandent au Newfie comment l'autre s'est tué.
-C'est en faisant du Bungie! Pourtant, ils ont dit que l'élastique était sécuritaire! J'ai même rajouté 10 mètres pour être sûr!

Voici les 4 meilleures inventions newfies du monde:
1. Les essuies-glaces pour sous-marins.
2. Un siège éjectable pour hélicoptère.
3. Une lampe de poche à énergie solaire.
4. Un briquet inflammable.

C'est 4 newfies qui vont au casino. Ils ont chacun 25 cents. Un dit:" On va aller tous à la même machine, comme ça, on va avoir plus de chance de gagner!" Ils le suivent. Le premier met son 25 cent dans la machine: il se passe rien. Le deuxième fait la même chose: il se passe rien non plus. Le troisième aussi: rien du tout. Le quatrième veut s'en aller mais les autres disent:" Attends! Peut-être qu'on va gagner! Alors il met son 25 cent dedans et un Coke tombe...

Savez-vous pourquoi les newfies laissent la porte ouverte quand ils vont aux toilettes? Parce qu'ils ne veulent pas qu'on les regarde par la serrure!

Blagues qui parlent de sexe (interdit au - 15ans)

CHANCE DES TAUREAUX!

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix :

- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour...

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :

- T'entends... L'orateur reprend :

- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour. La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :

- T'entends...

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend : - Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour.

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :

- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?

CUISINE

Quel est le plat de la cuisine traditionnelle Française qui a le goût de clitoris de vache ?

La langue de boeuf...

PAS SI FOU QUE CELA LE LOUP!

Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :

- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?

La mère-grand répond :

- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...

Le loup réplique : - Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?

La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc. Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .

- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand

- Essayons encore... repond le loup Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés...

Et le loup fini par gueuler : -Bon, elle se grouille l'autre conne avec son petit pot de beurre !!!

Trois mecs discutent et echangent des idees sur leur technique sexuelle.

Le premier dit:

- Moi, ma femme, je la caresse longuement avec les mains et la langue, je lui fais lentement l'amour, et au bout de 20 minutes, elle crie de plaisir.

Le second affirme :

- Moi, je la caresse avec la langue des pieds a la tete, m'attardant sur son minou, puis je la penetre brutalement en position de levrette, et la, rapidement, elle hurle de plaisir.

Le troisieme enfin lache :

- Moi, la mienne, je ne la caresse pas, je la baise en deux minutes. C'est apres qu'elle se met a hurler... Quand je m'essuie la bite avec les rideaux de la chambre...

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.

-Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.

-Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie?

-Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit:

Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ? Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde.

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec un attaché-case ??? Un représentant de mes couilles.

Le macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter la fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête. A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.

Le supermacho, procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection. Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit : - Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté?

- Quoi donc ? Répond sa femme

- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:

- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :

- humm! .... Roquefort ???

- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

C'est un homme qui a eu un accident, et qui a du être amputé de son pénis. Depuis, il a émigré et a même réussi à se marier, et, puisqu'il ne pouvait pas tirer sa femme, il a loué les services d'un noir superbement membré, pour faire l'amour à sa femme, et il lui a donné beaucoup d'enfants. Nn jour, il reçoit de vieux amis, qui, connaissant son infirmité, ont eu la surprise de le voir marié avec des enfants. Notre homme demande alors à toute sa petite famille de se réunir pour les présenter : - Là c'est ma femme. - Là, ce sont mes 5 gosses, Michel, Florence, Christine, Philippe et Olivier. - Et là, derrière (en parlant du noir), c'est ma bite...

La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache... Ca part d'un coup de queue...

Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie..

Blagues anti-racistme

African Wisdom

Un homme noir dit à un homme blanc :

Mon ami, Quand je nais, je suis noir

Quand je grandi, je suis noir

Quand je bronze, je suis noir

Quand j'ai froid, je suis noir

Quand je suis malade, je suis noir

Et quand je meurt, je suis noir

Mais toi, quand tu nais, tu es rose

Quand tu grandis, tu es blanc

Quand tu bronze, tu es rouge

Quand tu as froid, tu es bleu

Quand tu es malade, tu es jaune

Quand tu meurt, tu es gris

Et toi tu m'appelle moi, un homme de couleur ?

Pin's du Front national

Un Arabe avec un poignard dans le dos!

Autres Blagues

Un gars dit a une autre :

- Ma femme, c'est une medium et elle me dit l'avenir...

L'autre lui repond :

- La mienne, c'est une XXL et elle me dit plus rien du tout...

C'est un mafioso qui a 3 fils: Giovanni, Marco et Bollé. Il dit à Giovanni:"Comment font 2 et 2?" Il réponds:"Ça fait 7!" Il dit a Marco:"Comment font 2 et 2?" Il réponds:"Tout le monde sais que ça fait 9!!!" Il demande à Bollé:"Comment font 2 et 2?" Il réponds:"4!" Alors le père prends sa mitraillette et tue Bollé. Les deux autres fils lui demande:" Pourquoi tu as fait ça? Le père réponds:"Il en savait trop!"...

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne.  Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.  Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire.  Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.  Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.  À la fin, Chacun blâmait Quelqu'un du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:

- "Bonjour Maître, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."

Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda:

- "Génie, je veux une villa à St-Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtient deux.

Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:

- "Génie, je veux dix millions de francs !" Même chose, il obtient ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.

Le génie dit alors: - "Il te reste un voeux... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes." L'homme réfléchit un moment et dit:

- "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"

BELLE PRINCESSE ET GRENOUILLE

C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.

La grenouille dit à la princesse: - Une sorcière m'a jete un sort. Avant, j'étais un le fils ainé d'un roi trés puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier et nous irons dans le chateau où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...

Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:

- Non, vraiment non, je ne crois pas ! ... et elle dégusta des cuisses de grenouilles.

BARMAN

Un gars entre dans un bar et demande :

- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !

Le barman répond :

- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?

SORTES DE CHAMPIGNONS

Comment distinguer les bons champignons des mauvais ?

- Servez-les à votre belle-mere. Si elle tombe raide morte, c'est qu'ils sont mauvais.

BOUTON ROUGE

Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?

Une grenouille dans un mixer...

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:

-En combien de temps l'avez-vous construite?

Le Français répond:

-En 3 ans environ.

L'Américain dit:

-Chez nous, on fait cela en 1 an!

Ils passent ensuite devant Notre-Dame.

-En combien de temps?

-Environ 10 ans.

-En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!

Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:

-En combien de temps?

-Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout.

-Mais qu'est-ce que vous voulez, alors?

-Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

Dans une classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves:

-Quelle est la différence entre un épithète et un attribut .Elle demande qui peut lui donner un exemple.

Le bon élève Toto lève la main et dit:

-Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel.Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète.

-Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple?

Mohamed lève la main et dit:

-Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!

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